16 ago. 2007

TERREMOTO

Estamos todos bien. No hay teléfonos aún en Lima, los celulares funcionan muy mal. Hay internet por momentos. MSN no conecta. Yahoo esta caído...
Miércoles 15 de Agosto.
6:40 PM.
Estábamos en el depa los nenes y yo. Yo trabajando un excel en la compu y ellos viendo tele en mi cama.
Normalmente cuando hay temblor no corro a buscarlos ni los asusto, acá es muy normal que haya sismos. Sin embargo esta vez lo vivimos así:
Empezó a temblar y yo seguí en mi balance frente a la PC. Sin embargo bajó la intensidad del movimiento pero se empezó a escuchar un ruido bárbaro, que quienes hayan vivido un terremoto podrán identificar, se siente como que se estuviera partiendo la tierra literalmente. Cuando empezó el ruido corrí a buscar a los nenes, T estaba asustadisimo y M no entendía bien que pasaba. Yo ya sabía que se venía algo jodido.
Los puse bajo el marco de la puerta de mi cuarto y fue en ese momento que empezó el verdadero terremoto. Como las paredes se movían tanto, asi como los vidrios de las ventanas y el piso parecía el Samba (no exagero, el piso se movía de una manera impresionante) los agarre y los lleve al marco de la puerta que da a las escaleras del edificio porque los vidrios de allí son templados y si se rompían no iban a volar. Mientras tanto yo llamaba por su nombre y con voz fuerte pero sin gritar al nene que vive en el depa de abajo y que generalmente pasa solo las tardes.
T me abrazaba fuertisimo y me preguntaba "cuándo termina?"; su carita era de terror. Sin embargo yo traté de mantener la calma y solo les decía: "ya pasa, ya pasa". M nos abrazaba a T y a mi. En realidad yo por dentro no sabia si se iba a terminar el mundo, si se caería el edificio, o qué mierda iba a pasar. El papá de los nenes no estaba en casa. M me pregunto: "y papá?"
"Está bien seguro" - le contesté sin saber en realidad pero sin perder en ningún momento mi calma oriental.
Duró 2 minutos según las fuentes oficiales. A mi me pareció una eternidad.
Las alarmas de los autos, de los edificios y de las casas sonaban, la gente tocaba bocina en sus autos y aceleraban en vez de estacionarse, salían a la calle, gritaban, rezaban, lloraban.
Unos segundos antes de que termine el movimiento apareció M grande, re cagado de miedo obviamente, que estaba en el momento del terremoto en la calle manejando el auto hacia acá.
Todos estamos bien... bien cagados pero bien. Después del terremoto hubo 140 réplicas... o sea que se siguió moviendo por momentos porque las placas se vuelven a acomodar.
El epicentro fue se localizo a 60 km al oeste de Pisco, en el departamento de Ica, donde el 65% de las viviendas se destruyeron. Las imagenes son espantosas, parece que los hubieran bombardeado... casas destruidas, cadáveres, la calle abierta en dos...
El Instituto Geofísico de Perú emitió una alerta de posible tsunami. Se evacuaron varias zonas.
Una vez mas la naturaleza muestra la grandeza de su poder y nos demuestra lo pequeños que somos.
A este momento las cifras oficiales indican 350 muertos y mas de 1000 heridos.
El terremoto tuvo una intensidad de 7.9 grados en la escala de Richter, considerado un "Terremoto mayor"
No sé... no tengo mas palabras por ahora.
Mayor información no sensacionalista en:

10 ago. 2007

PAREN PERO YA!!!!!!!!

Bueno, te cuento para que sepas.
A M le robaron los documentos.
El denunció el robo.
Sin embargo estos hijos de puta hicieron una estafa.
Ahora hay que demostrar que M no tiene nada que ver.
Mientras tanto, joden.
No te digo mas porque veo muchas series policiales y las líneas pueden estar intervenidas... jejeje.
CUANDO PARAN DE PASAR COSAS??????? Estoy cansada, te lo juro.

8 ago. 2007

La próxima primera comunión de M

Cuando elegimos el cole al que irían los chicos teníamos algunas cosas muy claras: nada de monjas ni curas, nada de sargentos frente al pizarrón, nada de represiones que limitaran su creatividad, su búsqueda personal, ni su desarrollo emocional.
Encontramos el que mejor nos parecía y ahí están, ambos.
A comienzos de año nos hablaron del curso optativo de religión orientado a la primera comunión, y como M ya tiene mas de 10 años, era lógico que había que consultarle al respecto.
Le explique a grandes rasgos en ese momento que cosa era la primera comunión para los católicos, trate de ser lo mas imparcial y objetiva posible ya que yo no tuve una experiencia muy buena que digamos con las monjas de mi colegio (si, fui a un colegio de monjas, cada uno saque sus conclusiones).
M dijo en aquel momento que mejor se metía al curso y veía posteriormente si quería o no tomar la comunión, la cual sabíamos por anticipado que es a fines de Septiembre próximo.
Finalmente y con sus 10 años de experiencia encima decidió tomarla.
Yo hubiera querido que conozca mas religiones, que explore mas, que aprenda mas antes de tomar tal determinación. Yo hubiera preferido que nunca se llevara la decepción que me lleve yo. Yo hubiera preferido que pasara por el catolicismo, el budismo, el protestantismo, el ateísmo, el evangelismo y todo cuanto se presentara en el camino antes de elegir. Yo hubiera querido... yo. Pero él elige. Y está convencido de lo que hará -dice-.
Y estando próximos a la "gran" fecha cada dos días tenemos largas conversaciones fomentadas por él sobre temas diversos relacionados con la religión, el desarrollo evolutivo, la reencarnación, la vida después de la muerte y la metafisica que él puede entender. Y yo ya no se por donde arrancarme.
Los padres somos guías para los hijos. Ellos finalmente deciden, pero muchas veces lo hacen en base a lo que nosotros orientamos. Es una gran responsabilidad que a veces abruma.
Hace algunos días hizo su primera confesión.
El estaba nervioso, sudoroso y tembloroso (oso, oso, oso).
Me lo imagino tremendamente arrepentido de haberme mentido alguna vez cuando me dijo que había terminado de comer y en realidad le dio la comida al perro.
Lo supongo extremadamente tensionado por haberle "robado" un chicle al compañero de banco.
Confesó y lo mandaron a rezar.
Días mas tarde me preguntó:
"Má, que son los pecados mortales?"
Te das cuenta a lo que voy? Lo "preparan" para el gran momento y ni siquiera le explican bien...
No estoy en contra de la religión católica pero no comparto sus modos.
Dios quiera que este eligiendo bien.
Amén.

7 ago. 2007

Tonta enamoradiza - de Fabio Posca

Sí, a vos...
Hola Tonta enamoradiza! A vos que te enamorás de todo bicho que vuela o camina: Cuando llega alguien a tu vida y decís "es lo que estaba esperando"...
Qué haces?
Dejas el celular prendido 25 hrs. al día, esperando que te llame...
Durante una semana te vestís como una reina. Y creés, ciegamente, que te va a llamar.... y le sonreís a cualquier estupidez con cara de boluda...
Te ponés perfume todo el día...
Te peinás cada 5 minutos y te depilás cada 2 horas... Para estar lista... porque: Vos SABES que está por llamar!!!!!!!!...
Y suena el teléfono!!!!!! Que hasta pusiste en vibrador para que sea más emocionante... Y sudaaaaaaaas...
Y cada vez que crees que se movió se te para el corazón!!!!! ... y tu sonrisa sale de tu cara!!!! y miras la pantallita con la misma cara de boluda...y seguís esperando porque... no es él... pero no te importa.
Volves a tu casa contenta porque pensás que va a estar en la puerta. Con un ramo de flores, arrodillado....No, tirado en el piso pidiéndote disculpas!!!!! ... Y llegás, pero está el portero, que te dice que no llego ni la revista del cablevisión.... Y como todavía no llamó... Qué haces??!!!
LO LLAMAS!!!!!
Pero no te contesta... Porque se fue a cagar...
Y TODAVIA NO TE CONFORMAS.
Le mandas un puto mensaje. Y pensas: "este no falla ni cagando"...Y ahí te quedas esperando a que le se le ocurra contestarte.
Y encima pensas "seguro no tiene crédito"!! Aaaaah!!!
Entonces seguro que te mando un mail!!!!!!
Y que haces???
Prendes la computadora contenta, segura de que te mandó una declaración cibernética donde explica todo....
Pero ningún correo nuevo! hijo de puta!!
Ni si quiera una cadena donde te condenan con la maldición gitana si no la reenvías a 1300 personas en menos de 3 segundos..."NO conocerás al amor de tu vida"... si...Y te enojas... Reventas!!!!...EL BASTARDO HIJO DE SU PUTA MADRE, NO LO AGUANTO ES UNA MIE.&%&%%&%##...
Y le sacas todas las groserías que te sepas a los cuatro vientos!!!
Y que haces???
Bien, llamas a todas tus amigas y les quemas el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos... y te acordas de todo lo que te hizo ese imbecil de mierda que no te merece!!
Y que haces?????
Puteas, le echas todas las maldiciones que te sepas, queres que se haga mierda contra un puente y que pierda la memoria y que lo único que se acuerde es de lo bien que te lo garchas!!!!!
Y decís: ''A este idiota no le contesto ni aunque venga con la excusa de que se internó porque casi muere y "nadie sabia tu número para avisarte y como yo estaba en coma no podía hacer nada..."
No! igual!! No le contesto nunca! Se va a arrepentir toda su vida!!!!!''....................
Y.............
Te manda un puto mensaje!!!!
Y ahí esta ese número que esperaste TODA la puta semana..........titilando en tu pantallita!!!....
Y que haces?????
SIIIIIIIIIIIIIII!!!!! le contestas!!!!! ahí mismo!!!!
NOOOOOOOOooooooooooo!!!!!!!!!! Porque haces eso???? Qué haces?????? ESTAS LOCA????? MASOQUISTA????!!!! NOOOOOOO!!!!!! Sabes lo que te va a pasar??????? ...
Te va a decir que estuvo ocupado ... que se reunió con un amigo de la facultad que es todo un capo y que estuvo estudiando hasta tarde ... que estaba ensayando, que tenia parcial, que no durmió en toda la semana por estudiar y que se olvido el celular en la casa de su amigo... que se le acabo la batería, que lo apago un rato, que no tenía señal... que estaba trabajando sin comer ni dormir, porque el éxito de la compañía descansa sobre sus hombros!!!!!
Y claro... vos ...LE VAS A CREER.....
Sabes por que???............
POR PELOTUDA!!!!!!!!!!!!!!! Y lo peor es que te va a invitar a salir...y todo lo que lo puteaste y lo que le tenías planeado decir te lo vas a meter en el orto!!!!...
Y vas a terminar con el !!!! Durmiendo con el enemigo.....
Y después te va a meter en el auto (si es que no te acompaña a agarrar un taxi porque "no tiene nafta") y te vas para tu casa ... de donde nunca tendrías que haber salido!!! prendes el celular por si llama a ver si llegaste bien... y esperas un rato laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo!!!!!!
*...Haceme caso amiga...* espera a que te llame ese imbecil.... pero mientras, llamá a tu OTRO CHONGO!!!!!
Agarra tu banco suplente y ármate un partidito de reserva!!! divertite... deja que te busquen, que festejen sus goles, y mandalos al carajo antes de que se le suba la fama a la cabeza.
Llama a tus amigas y salí a bailar. Quién mierda dice que no hay algo mejor por ahí hecho especialmente para vos? Hace lo que quieras, partuseá, empedate, fuma, intoxicate y dejate de joder que todavía hay cabezas que cortar y ni te digo las velas por soplar!!!!!!!!
NO PIERDAS EL TIEMPO ESPERANDO POR UN CHONGO CUANDO HAY EN EL MUNDO MUCHOS OTROS QUE ESPERAN POR VOS!!!!!
Muchos otros que serán tan o igual o más pendejos que el otro pero que en ese momento los tenés de reserva para darte cuenta que el mundo esta lleno de tipos y que por ninguno de ellos tenés que sufrir!!!!!!!!!!!! CAPTASTE EL MENSAJE???????
Fabio Posca
Y a vos... nunca te pasó????

5 ago. 2007

Free Hugs

Triángulos, espejos, puentes, anillos, abrazos entre otros... siguen siendo un misterio para mi.

Resulta que a este tipo se le ocurrio hacer un experimento, asi como todos podemos llegar a hacer alguna vez (léase: asi como capáz a mi se me ocurrio hacer un blog).

Se paró en la mitad de la calle con un cartel que decia "Abrazos gratis" y la gente... abrazó!
Que se yo... al menos el video me pone la piel de gallina...



3 ago. 2007

Casi multa

Otra vez salí en el Vento. Voy por no se qué avenida mirando el local de Havanna que esta al lado del local de Roberto Giordano (si, en Lima, si) y otra vez... suena el pito puto del auto de la policia y me hace señas de que pare.
Bajé el vidrio y le digo:
Yo: Dónde? Si no hay un solo sitio para estacionar
Poli: Adelante. Cuádrese adelante.
Te juro que no habia un solo lugar para parar, asi que seguí como dos cuadras más hasta encontrar un sitio y paré.
Poli: Sus documentos por favor
Yo: Que hice?
Poli: La voy a multar por hablar por teléfono.
Yo: Multe nomas
Poli: Sabe usted que a la tercera multa le quitan el brevete?
Yo: La verdad ni idea
Poli: Le explico, las multas aparecen en el registro, cuando Ud. acumula...
Yo: (interrumpiendo) señor, estoy apurada, estoy cansada, estoy con dolor de cabeza, tengo que dejar a mi hijo en la casa de su amigo, tengo que volver a trabajar y hacer la comida antes de recoger a mi otro hijo de la casa de su abuela y encima estoy menstruando, gracias por su explicación pero ponga la multa que me quiero ir pero ya!!!
Poli: Vaya nomas señora
Moraleja 1: Al final siempre zafo y te juro, te re juro, que ni siquiera tenia ganas de coimearlo
Moraleja 2: El Vento, versión americana del Jetta, es jetta, tambien te lo juro
Puta madre, y ahora tengo que volver a salir...