Algunas que nunca olvido

Estaba pensando en algunas frasesillas que perduran con el tiempo y que son robadas de películas, personajes o series y que mas de uno usa varias veces.

Acá algunas (y se aceptan aportes si te acordás de otras)

1. Mork llamando a Orson, contéstame Orson (Mork y Mindy)
2. ET phone home (ET)
3. Caballero... así es la competencia (propagando local limeña)
4. Tócala de nuevo, Sam (Casablanca)
5. Que parezca un accidente (El Padrino)
6. I am Bond, James Bond
7. I ll be back (Terminator I)
8. Hasta la vista baby (Terminator II)
9. I am the king of the world (Titanic)
10. Houston, tenemos un problema (Apolo 13)
11. Laburás, te cansás, que ganás? (Era Olmedo? no me acuerdo)
12. Yo soy Sam (I am Sam)
13. De que estás hablando Willis? (Blanco y negro)
14. Corre Forest, corre (Forrest Gump)
15. Llévame a la cama ahora, o piérdeme para siempre (Top Gun)
16. Esta cinta se autodestruirá en 5 segundos (Misión Imposible, creo)
17. Se lo merecía 99, era un asesino de Kaos (Superagente 86)
18. Fue sin querer queriendo (El Chavo del 8)
19. Por qué, justo a mí, tenía que tocarme ser yo? (Felipe, de Mafalda)
20. Me lleva el chanfle (Don Ramón, el Chavo del 8)
21. No es un ave, no es un avión... es Superman
22. Elemental mi querido Watson (Sherlock Holmes)
23. Poderes de los gemelos fantásticos... actívense (Los gemelos fantásticos)
24. Carpe diem (La sociedad de los poetas muertos)
25. La mano que mece la cuna es la mano que domina el mundo (La mano que mece la cuna)
26. Que la fuerza te acompañe (Star Wars)
27. Un poco como... (Juana y sus hermanas)
28. Veo gente muerta (Sexto sentido)
29. Contra el mal... la hormiga atómica
30. Si querés llorar, llorá (Moria Casán)
31. La puta... que vale la pena estar vivo (Caballos Salvajes)
32. Yo soy tu padre (Star Wars)
33. Peor que ver morir a un hijo, es que se te quiera morir (Mar adentro)
34. Sabías que las relaciones basadas en el peligro no duran mucho? Ayudémosla con mucho sexo (Máxima velocidad)
35. Gracias... totales (Gustavo Ceratti)
36. Mira Shrek, soy todo un semental (Shrek)
37. No soy un mal hombre, solo tuve mala suerte / Un gran poder conlleva una gran responsablidad (Spiderman)
38. Mis antenitas de vinil estan detectando la presencia del enemigo (Chapulín Colorado)
39. Ay no! Ahí viene de nuevo (Mira quién habla)
40. Bibidi, babidi, bu (Cenicienta)
41. Mi esposa me dijo: pronto seremos tres. Iba a tener un amante (Les Luthiers)
42. Exijo una explicación!!! (Condorito)
43. Y... fue la mano de Dios (Maradona)

Fantasías varias de una mujer cualquiera - primera parte

1. Que inventen por fin el color de labial que mejor le queda a tu piel y dure 24 horas aunque te partan la boca toda la noche
2. Que te partan la boca toda la noche
3. Que se extingan los vellos del cuerpo (todos menos los de la cabeza) para evitar las dolorosas depilaciones, sobre todo las del cavado
4. Saber qué tipo de cavado excita más a tu hombre
5. Que vendan un bloqueador solar en pastillas con efecto de "todo un verano" y de una sola toma
6. Que el teléfono celular sea capaz de adivinar tu humor y sepa si tiene que sonar o no, a que hora sonar o no y a quien ponerle la grabadora automaticamente o no
7. Que los hombres se den cuenta solos de que tuviste o no un orgasmo y eviten la típica preguntita
8. Que así como existe el air bag exista el pretty bag y se active automaticamente cuando estas en el auto y ves un tipo divino y sabés que estás hecha una mierda
9. Que cuando se active el pretty bag y lo uses, y bajes de auto en busca del tipo, este no sea gay ni eyaculador precoz
10. Que se extingan las vendedoras pelotudas de negocios de ropa que aunque estas hecha una morsa te dicen que estas divina por mas que parezcas un matambre
11. Que inventen el consolador que llegue solito a la cama en el momento oportuno y vuelva a la caja escondida arriba del closet cuando ya no se use
12. Que la coca dietética sea realmente dietética
13. Que fumar sea sano, embellezca, borre las estrías y levante todo lo que la gravedad hizo caer
14. Que los platos se "autolaven" después de comer
15. Que tu marido, después de 30 años de casados, siga tirando como un frenético salvaje y aguantado de 25
16. Que tu marido, después de 30 años de casado, siga tirando con vos
17. Que tu marido, después de 30 años de casados, siga tirando
18. Que nunca mas, cuando estas enojada, triste, sensible, insoportable, irritable, desconsolada, hambrienta.. te pregunten: "Estás menstruando?"
19. Que todas las mañanas al levantarte muevas la nariz como la hechizada y la casa se ordene completamente
20. Que cuando llegues al banco y hay una cola de la puta madre todos volteen a mirarte, abran paso, y te dejen ir directamente al cajero
21. Que los supermercados te manden cada lunes las compras para la semana junto con el menú de comidas ya elaborado
22. Que las uñas se auto corten y auto pinten
23. Que te paguen el mismo sueldo que al presidente por ser ama de casa
24. Que regalen muestras "gratis" de orgasmo cada vez que pagas un impuesto
25. Que se extingan las cadenas de correo electrónico
26. Que la mina esa que está bárbara, es flaca, divina, rubia natural de ojos verdes, curvilínea, bronceada, eficiente, heredera, esposa del tipo ese que se parece a Brad Pitt y es multiorgásmica se entere de que es cornuda

Soy una turra, pero me sirve

Primera salida en el Vento (auto recientemente adquirido).

Muy contentita yo me dirijo a mis quehaceres diarios aprovechando que los nenes están en casa de su abuela, musiquita en el auto, cigarrillito tranquila... cuando de pronto "Piuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu", auto policía atrás que indica que me detenga... Pero la conchis de la loris - pensé.

Paro. El patrullero para y baja, dirigiéndose a mi con el papel de las multas en la mano y ya anotando la placa.

"Pensá BC, pensá..." Miro al costado y había doscientos carteles de "Máxima 40". Ahí caí. Rápidamente saqué el mini perfume de la cartera y me lo puse. Y recordé las clases que la enana tomó alguna vez con Norman Brisky.

Bajo mi ventana con mi mejor cara de ingenua y le digo:

-Buenas tardes oficial (pestañé cuatro veces en dos segundos)

-Buenas tardes señorita. Su licencia por favor...

-Cometí alguna imprudencia oficial? (yo con mi cara todavía mas de pelotuda total)

-Exceso de velocidad señorita

-No oficial, usted se equivoca, me debe estar confundiendo con otro carro (yo súper convencida de lo que le decía)

-Señorita... la estoy viendo desde lejos, hemos medido la velocidad y usted ha excedido la velocidad permitida... mire, ahí dice: "máxima 40" (su cara no era muy amigable... y me señaló el cartel mas cercano y después los otros)

-No oficial, se equivoca, le juro que no me excedí, es mas... he visto ese cartel desde hace rato y estaba mirando el velocímetro justamente para no excederme... mire... 40 (y le mostré el velocímetro que obviamente ya estaba en cero) Vé oficial, hasta acá marcaba, mire por favor, mire (puse el dedo arriba del 40)

-Señorita... su velocímetro "marca" en millas, no en kilómetros por hora...

-Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhh (mi cara de pelotuda ya era increíble, otra que Norma Aleandro) oficial... millas, kilómetros, automático, mecánico... no se la diferencia... "soy mujer"... no me va a multar por ignorancia en estos temas, no? (cara de perrita perdida mezclada con colegiala pervertida).

Me devolvió los papeles y rompió la hojita que él había escrito.

-Vaya nomas señorita... pero pidale a su papá que le enseñe

-Oficial... muchas gracias... Con mucho gusto oficial... le voy a decir a papi que me explique... que sonsa soy... muchas gracias oficial... felices fiestas patrias (caída de pestañas y sonrisa picarona).

A veces hay que valerse de ciertos artilugios...

Reflexiones sobre el matriomonio

Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo más y una virgen menos.

Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.

Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

Dícese de la principal causa de divorcio.

Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

Forma más rápida de ponerse gordo.

La única guerra en la que se duerme con el enemigo.

Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.

Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.

El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.

En el matrimonio no importa que algo salga mal, lo que importa es que todo entre bien.

Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.

Casarse es como ir a un restaurante con amigos, haces el pedido y cuando ves lo que pidió el otro quieres lo que él tiene.

El hombre no está completo hasta que se casa. Después está terminado.

Un hombre dijo: Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde.

Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella.

No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros, sólo parece más largo el tiempo.

Perder a una esposa puede ser difícil, en mi caso fue casi imposible.

Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no tiene defectos.

Los hombres que tienen aritos en las orejas están mejor preparados para el matrimonio, ya experimentaron con el dolor y compraron joyas.

La mejor manera de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una vez.

La razón por la cual las mujeres viven, generalmente, más que los hombres... es que no se casan con mujeres...

El hombre soltero es un animal imperfecto, pero el casado es un perfecto animal. El matrimonio es como los submarinos; puede flotar pero están hechos para undirse.

Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda gastar. Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así.

El verdadero significado

Lo que dicen las mujeres y lo que en realidad quieren decir:

Si = No
No = Si
Quizás = No
Lo siento = Lo vas a sentir.
Necesitamos = Quiero.
Decide tu = La decisión YA debería ser obvia.
Haz lo que quieras = me las pagaras después.
Tenemos que hablar = Necesito quejarme.
Por supuesto... hazlo = No quiero que lo hagas.
No estoy enfadada = Por supuesto que estoy enfadada, imbécil.
Eres muy masculino = Necesitas un afeitado y sudas como un cerdo.
Estas muy atento esta noche = Solo puedes pensar en el sexo?
Se romántico, apaga las luces = Tengo los muslos fofos.
Esta cocina es tan incomoda = Quiero una casa nueva.
Quiero cortinas nuevas = y alfombras, muebles, pintar...
Cuelga el cuadro ahí = NO, quiero decir ahí.
He oído un ruido = Me he dado cuenta de que estabas casi dormido.
Me quieres? = Te voy a pedir algo caro.
Cuanto me quieres? = Hoy he hecho algo que no te va a gustar nada.
Estaré lista en un minuto = Quítate los zapatos y busca un buen partido en la tele.
Tienes que aprender a comunicarte = Simplemente esta de acuerdo conmigo.
Me estas escuchando? = Demasiado tarde, la has cagado.
Ha sido eso el bebe? = Por que no te levantas y le acunas hasta que se duerma?
No estoy gritando = Si. Estoy gritando porque creo que esto es importante.
La contestación a la pregunta: -¿Que pasa?-:Lo mismo de siempre = Nada.
Nada = Todo.
Todo = Estoy con síndrome menstrual.


Lo que dicen los hombres y lo que realmente quieren decir:

Tengo hambre = Tengo hambre.
Tengo sueño = Tengo sueño.
Estoy cansado = Estoy cansado.
Quieres ir al cine? = Me gustaría acostarme contigo después.
Te gustaría salir a cenar? = Me gustaría acostarme contigo después.
Te puedo llamar de vez en cuando? = Me gustaría acostarme contigo después.
Quieres bailar? = Me gustaría acostarme contigo después.
Bonito vestido = bonitas tetas.
Pareces tensa, déjame que te de un masaje = Quiero meterte mano.
Que pasa? = No entiendo por que te pones así por esto.
Que pasa? = Que insignificante y autoinfringido trauma psicológico estas pasando?
Que pasa? = Supongo que acostarnos esta noche esta fuera de toda cuestión.
Estoy aburrido = Nos vamos a la cama?
Te quiero = Hagámoslo ahora.
Yo también te quiero = Ok, lo he dicho, así que ahora a la cama.
Sí, me gusta tu corte de pelo = Me gustaba más antes.
Sí, me gusta tu corte de pelo = mucho dinero y no hay tanta diferencia.
Hablemos = Estoy intentando impresionarte mostrándote que soy una persona sensible.... y quizás después te quieras acostar conmigo.

Pedida de mano y algo mas

Deseo de corazón con todo mi ser, co-
responderle al afecto que usted me brinda y prote-
gerla como creo que se merece por ser la pu-
reza hecha mujer. A vuestro lado me lleva la ru-
ta más hermosa que he conocido. Es grande el pe-
sar cuando estamos lejos; pero saber le convie-
ne que tengo bien guardado para usted un tro-
feo: mi pertinaz soltería, que quiero entregarle con go-
zo realmente inmenso. Yo quiero obtener su con-
sentimiento para visitarla y aumentar mi di-
cha, para cubrirla de besos y llegar a sus te-
soros mas hermosos; en todo esto resumo las me-
tas que siempre he deseado, pero también su rec-
ta forma de vida que es digna de todo mi respe-
to merece mi profunda admiración. Por eso co-
nocernos íntimamente y nuestras vidas entrete-
ger cuanto antes es lo mejor para los dos.


Nota:
En caso de no aceptar mi propuesta, para tener más claras mis intenciones,
Le suplico leer una línea si y una no hasta el final.