31 mar. 2007

Marzo: te quiero... igual

Se fue Marzo. Pero se va con menos de lo que llegó.
Dejó malos y buenos momentos, días de sol y momentos de sombras, ruidos, calma, encuentros tristes y buenos reencuentros.
Se vá un Marzo más en mi historia. El Marzo de mis 33 me deja en pleno otoño limeño pero sabe que para mi empezó la primavera. Ya no le doy vueltas al café con la cuchara en sentido horario... probé hacerlo al revés y la verdad no estuvo mal, pero al final preferí algo mas radical: me decidí por tomar mate. Estoy volviendo a mis raíces en todo sentido.
Dejar el faso... mmm... los parches se están acumulando en el cajón: la verdad no tengo ganas. Pero al menos tomé conciencia de que 40 al día me iban a matar demasiado rápido... La meta del mes próximo: de 30 a 20.
Hay que proponerse metas reales y alcanzables, no sirve de nada soñar despierto con resultados que escapan a la lógica, a la conciencia y a las posibilidades.
La vida cambia a cada minuto, es verdad, es una sucesión de eventos (fortuitos dicen algunos, causales digo yo) que desencadenan resultados y que sirven como base para los siguientes cambios. Mutación permanente.
En Marzo conocí a Syd Barret y por ende al I Ching: no voy a tirarme las moneditas antes de tomar ninguna decisión pero me pareció un libro repleto de sabiduría con buenas pautas. Lo dejo entre los libros de consulta, al lado de Platero y yo, jejeje.
Volví a pintar y me reencontré con la escritura.
Vino mi viejo y lo pasamos bárbaro también. Pudo hacerme todas las preguntas que siempre se le quedaban en el tintero cuando hablamos por teléfono y terminó -por fin- de entenderme. Pensé que me iba a juzgar mal pero no...
Esa es mi meta para Abril: dejar de prejuzgar... puta, una meta bastante complicada pero lo intentaré, que se yo... capaz lo logro.
En Marzo reconfirmé que soy una celosa de miércoles; comprendí que entregar todo no resulta en tener; aprendí que en dar hay la gratificación que en recibir aunque no necesariamente el mismo placer; me dí cuenta de que no tengo necesidad de "poder con todo" instantáneamente; me reconocí un ejemplo imponente del signo cáncer; logré mantener conversaciones con él sin necesidad de putearlo o seguir guardando rencores; me hice mucho más amiga de mis hijos.
También ví lo que no quería ver: estoy despechada. Es que esa palabrita siempre me sonaba tan fea... (http://www.rae.es/), pero bueno, no se puede tapar el sol con un dedo.
Me gustó Marzo y por eso como se fue le mando un abrazo.
Nos vemos, cuidate.
Ahora volteo la página: Abril... con el ombligo en flor pero un final feliz cambiándole la temática a Baglietto.
A propósito de ombligos: a ver si este mes me animo con el piercing.
Auf Wiedersehen März.
Te quiero pero te llevaste la flor y me dejaste el florero/te quiero/me dejaste la ceniza y te llevaste el cenicero/te quiero pero te llevaste marzo y te rendiste en febrero/primero te quiero igual/te quiero/te llevaste la cabeza y me dejaste el sombrero/te quiero pero te olvidaste abril en el ropero pero igual te quiero/no me gusta esperar pero igual te espero/primero te quiero/igual te quiero/me dejaste el florero y te llevaste la flor pero igual te quiero/me dejaste el vestido y te llevaste el amor/te quiero pero te olvidaste abril en el ropero/primero te quiero igual/no sé si estoy despierto o tengo los ojos abiertos/te quiero, no sé si estoy despierto o tengo los ojos abiertos/sé que te quiero y que me esperan más aeropuertos/te quiero/te llevaste la vela y me dejaste el entierro/primero te quiero igual/te quiero pero te llevaste la flor y me dejaste el florero/te quiero/me dejaste la ceniza y te llevaste el cenicero/te quiero pero te llevaste marzo y te rendiste en febrero/primero te quiero igual

Tus ojos


Amo tus ojos

Porque me regalan tu alma desnuda en cada mirada
Porque me asoman al espacio de tu mente
Porque me encierran en lo profundo de tu calma
Porque me llevan a tu mundo inexplicable

Amo tus ojos porque son de niño
Porque son serenos, brillantes, transparentes
Porque sonríen aun cuando no quieres
Porque se tiñen de sol en días grises tiñendo mi alma

Amo tus ojos porque son sinceros
Porque aunque no quieras revelan tu esencia
Porque no se esconden, porque son abiertos
Porque me conmueven, porque me dan alas

Amo tus ojos

Aun cuando no me veo reflejada en ellos los amo
Aun cuando traslucen que no hay espacio para mi en tu espacio
Aun cuando me miran sin mirarme
Aun cuando me provocan una lágrima

23 mar. 2007


Ella es la flor mas bella vagando por las estrellas: brilla mas que el sol. baila y se dibuja en la luna, cuando se pierde en la bruma parece flotar. ella es de la tierra de mujeres divinas: ella es argentina, como ella no hay. si llegara a besarte con su boca de fuego, un loco deseo te haría olvidar todas las tristezas y crueldades del mundo en un solo segundo de felicidad. Ella es la flor mas bella vagando por las estrellas, brilla mas que el sol!

22 mar. 2007

Hoy soy Verónica


Media verónica despierta: le molestó la luna por la ventana abierta.

Llegó una carta desde el frente, el cántaro se rompe y se secó la fuente. Va a decidir qué hacer cuando despierte del todo y borrar con la mano lo que ayer escribió con el codo... habrá que ver... si la crónica verónica reacciona; la verónica mitad tiene muy poca maldad pero está cansada de esperar.

Media verónica está rota: no tiene muchos años pero le hicieron daño, rompió una lanza por la risa pero no tiene prisa y se ríe muy poco.

No va a saber qué hacer cuando no sople más viento; no sabe distinguir el amor de cualquier sentimiento... quiere vivir una vida diferente cada día, la verónica mitad está en la flor de la edad pero está cansada de esperar.

En la ventana hay una nota: el pájaro no vuela tiene las alas rotas.

Media verónica lamenta que el tiempo se consume y lo demás no cuenta.

La vida es una cárcel con las puertas abiertas... verónica escribió en la pared con la tripa revuelta. nada que ver, no habrá flores en la tumba del pasado.

La verónica mitad dice siempre la verdad pero está cansada de esperar.

21 mar. 2007

Los ángeles existen, pero cuando no tienen alas... los llamamos "amigos".

19 mar. 2007

Caputacita roja y el lobo gay

Caperucita roja era una niñita linda y abnegada que hacía favores a su mamita, doña Caperuza, para que ésta no se cansara tanto y tuviera tiempo para jugar con ella y programar la llegada tan ansiada de un hermanito para Caperucita. Cada día recorría el bosque llevando y trayendo cosas -en una bella canastita de paja bordada y con puntillas- para colaborar con su mami, que se quedaba en casa lavando, planchando, cocinando, barriendo, cociendo, horneando, trapeando y haciendo las demás labores domésticas mientras el papá, muy trabajador, honrado y decente, pasaba el dia y la noche en la aldea tratando de conseguir unos frijoles mágicos para plantar y hacer crecer la chacra y poder dar a caperucita una mejor educacion y fomentarle valores trascendentes para su vida.
Pero... Caperucita era conocida entre sus amigos como Caputacita...

La muy puta se tiraba a todos los paganos que se paseaban por la aldea, a los trabajadores de los paganos y a los animales de los trabajadores de los paganos, porque la turra se ponía zoofílica cada vez que abusaba de la cocaína o el LSD.

Su vieja era alcohólica, y la verdad del asunto es que el viejo trabajaba en la chacra, si, pero cosechando marihuana para solventar el vicio insufrible de la vieja, que encima de todo, era burrera y prostituta.

Cuando su vieja la mandaba a buscar frutas al bosque, lo único que recogía era a los pobres pastorcitos vírgenes que pasteaban a las incrédulas cabritas del monte, a las que si podía, también se las montaba.

Un día la vieja la mandó a casa de la abuelita. En el camino se encontró con el lobo. Cerveza en mano y después de un remember infernal tuvieron un plan macabro: ella llegaba a la casa de la abuela, esperaba que terminara de timbear con las otras viejas de la aldea, entraba el lobo, las mataba a todas y se largaban la caputacita y él de vacaciones a NY.

Estaba todo organizado.

Así que Caputacita se dirigió a casa de la abuela. Llegó, tocó timbre, la abuela grito: "entrá" y entro la nena, toda metidita en su mini vestidito rojo enanito y por el que se asomaban los portaligas negros.

Miró un rato cómo las viejas timbeaban pero como no terminaban nunca, se puso a chatear en el blackberry con el cazador, que la tenía re caliente pero nunca le había atracado nada porque la caputacita estaba recontra recorrida y tenía -decía él- miedo de las enfermedades venéreas.

Timba va, timba viene, whisky va, whisky viene, las viejas terminaron de timbear.

Llegó el lobo y empezó a hacer un baile de caño y la caputacita aprovechó para sacarles toda la guita a las viejas que miraban atónitas la escultural figura de ese lobo adónico.

Cuando estaba a punto de terminar de robarles toda la guita, sonó la puerta...
-"Cagamos", pensó la caputacita.
Era el cazador, que se había quedado re caliente con la caputacita después del hot chat y venía a darle con el hacha, profiláctico en mano, y demostrarle quién llevaba los pantalones en esa relación... aunque claro, estaba tan caliente que en realidad los llevaba a medio poner.

Se armó un quilombo!!!!

El lobo se calentó con el cazador, porque eran pareja hacía mas de tres años y se suponía que el cazador le era fiel...
La caputacita se calentó con el lobo porque no sabia que era bisexual.
Las viejas querían violarse al cazador, pero con tanto lío se le había escondido el asunto.
Cayó el viejo de la caputacita trayendo a la vieja para que le dieran asistencia porque se le había ido la mano con la cocaína.
Todo... era un desastre.

Fin del cuento:

Caputacita quedó embarazada, no se sabe de quién, del lobo, del cazador, de las ovejas, de la abuelita o del papá de caputacita

El cazador quedó inválido tres meses después de que todas las viejas aguantadas lo violaron.

El lobo tuvo un infarto ante tanto quilombo.

La vieja de la caputacita murió de sobredosis.

El viejo se llevó toda la guita de las viejas timberas y se largó a Punta Cana con la abuela de caputacita, con la que mantenían relaciones incestuosas ocultas desde hacía 4 años.

Las putas de la aldea le metieron juicio al viejo, porque era proxeneta y desapareció sin pagarles la última quincena...
Caputacita dió a luz a una criatura con morro de burro, patas de rana y cola de conejo.
Moraleja?: .... no hay.

Fin







17 mar. 2007

Crisis de angustia

Había tenido una conversación que no quería tener. Había respondido preguntas que no quería responder. Me había puesto a pensar en cosas que no quería pensar. Había proyectado cuestiones improyectables por el momento.
El sábado pasado me levante rara. Me sentía con angustia y me mande medio Rivotril. Tenia que salir si o si a trabajar y no quería que nada lo impidiera. Así que me di una baño largo y relajante (teóricamente) en la bañadera esperando que el Rivo hiciera efecto. Me vestí, aliste lo que tenia que llevar y me dispuse a irme.
Pero no podía abrir la puerta. Tenia miedo. No podía ni quería salir. Era una sensación rarísima y no la entendía. Me sentía angustiada. Algo me decía que no salga, pero como soy terca y cabeza dura y no creo en supersticiones me pelee conmigo misma y mande a mi súper yo a la mierda y me dispuse a enfrentarlo y enfrentar la situación. Llame a Martín para que me acompañe a hacer lo que tenia que hacer.
Teníamos que ir a un centro comercial y recoger unas cosas para llevar a otro lugar.
Llego Martín, nos subimos a un taxi y me fui con el. Me sentía mejor de ir acompañada, sin embargo seguía teniendo miedo a no se que.
Llegamos al centro comercial y al entrar me dio terror la cantidad de gente que había. Sentía que todo el mundo me miraba, me sentía una hormiga entre tanta gente y tenia miedo de que me pisen.
Compramos, metimos todo a un taxi, llevamos todo al lugar donde tenia que llegar y volví con Martín hasta mi casa. Martín se fue y me quede sola.
Me quede sola.
Y de la nada empecé a llorar.
Tenia taquicardia.
Se me aflojaron piernas y brazos.
Tenia miedo.
Se me partía la cabeza del dolor.
Me sentía mal. Me sentía sola. Empecé a pensar que me volvía loca.
Como ya había pasado por una situación similar llame automáticamente a mi amigo medico (siempre es bueno tener un amigo medico, mas si sos una persona como yo a la que le bailan los chicotes a cada rato).
Vino con su novia, que también es medico.
Me inyectaron y me dieron una pepa.
Me quede mas tranquila pero me mandaron al psiquiatra.
Fue un ataque de pánico.
Lamentablemente me medicaron porque habían sido dos ataques de pánico en mes y medio y habría que evitar la posibilidad de una nueva crisis de angustia.
Me hincha sobremanera las pelotas el hecho de estar medicada.
Por que tengo que recurrir a una pastilla para enfrentar los cambios?
Por que no puedo, como cualquier persona "normal", hacerme cargo de mi vida sin depender de un químico?
Tengo dos días tomando la huevada. Lo que rescato, de momento, es que los dos días que la he tomado he recordado mis sueños... hacia tiempo que no recordaba mis sueños al levantarme. Y eso me gusta. Porque los sueños son la manifestación del inconsciente y el hecho de recordarlos me permite conocerme mas. Lo que no se es si me gustara lo que conozca...
Después de 33 años empiezo a darme cuenta de quien soy y como soy.
Esta vez no me voy a pelear conmigo misma, tratare de aceptarme, después de todo... es lo que hay.

14 mar. 2007

Qué hacés che????

Últimamente parecería que la gente esta cambiando la forma del saludo.
Hola, qué tal?
Hola, qué novelas?
Hola, qué onda?
Hola, qué tul?

Qué pasó con el conocido, tradicional, comprometido, involucrado e involucrante "Hola, cómo estás?"
En qué esfera de qué estratésfera se esfumó?
Parece que es mas fácil y menos complicado un "qué haces che?". Y... si, implica menos.
Es como decir: te saludo pero no me cuentes nada mas. Nada importante al menos.
Hace tiempo pienso y le doy vueltas a lo mismo.
Cada día es menos la gente que cuando te encuentra, te llama o te saluda te pregunta "cómo estas?"
Por qué?
Será que cada uno tiene sus mambos.
Será cuestión de educación.
Será que no se dan cuenta.
Será que pasó de moda.
Será que no se animan a preguntar.
Será que en verdad no importa si estas bien o mal, si tenés un tema para conversar, si necesitas hablar de algo mas, si querés profundizar un poco sobre algo.
Será que no quieren saber.
Será que son menos sensibles que yo para esas cosas.
Otros te lo sueltan como de pasada y lo largan como componente adicional de una frase larga y completa, y adornan con la frase lo que sigue en la oración.
La gente no se compromete ni cuando saluda.
Un "cómo estás?" sincero siempre es bienvenido y reconforta. Te hace sentir que sos importante para la otra persona. Te hace pensar que de verdad se interesan por tus cosas. Te demuestra que saludar no es solo un acto de cortesía, sino un involucrarse e interactuar mas allá de un apretón de manos; un compromiso a lo que se viene como respuesta.
Parecería que algunas personas no tienen intención de asumir ese compromiso.
En fin, yo no voy a cambiar el mundo.
Pero contame... vos, cómo estas?





12 mar. 2007

RAMON II: un vínculo en una página web


Parate frente a un espejo en el que puedas ver tu torso.
Extendé tu brazo lo mas que puedas, paralelo al piso.
Elevá la mano como diciendo "pare".
Abrí los dedos.
Ahora mirá tu mano por un momento...
Ahora mirá el reflejo de tu mano en el espejo...
Se ve diferente, pero es la misma mano.

Claro, es que todo depende de cómo y desde qué ángulo se mire.
Si seguís poniendo atención a tu mano vas a empezar a ver las uñas, los nudillos, las venas.
Es que todo también depende de cuánto se mire y qué se quiera ver.
Si volves a mirar te dará la impresión de que la mano es mas grande que el reflejo.
Es que depende de la perspectiva con que se mire.
Si mirás con un poco mas de detalle, veras que la mano tiene una anatomía particular.
Depende de la profundidad con que mires las cosas.
Si vas un poquito mas allá... vas a ver que la mano es forma, el reflejo de la mano es fondo.
Y sigue siendo la misma mano.

Una vez me recalenté con vos y te mandé a la mierda por correo, te acordás? Quién rompió el silencio después de eso?
La pregunta es: vos... cómo ves la mano?

Un vínculo en una pagina web te lleva a dónde supuestamente querés ir. Pero a veces no encontrás lo que esperabas. Delete.

Pero por la puta madre...


Esto de trabajar tanto con hombres como con mujeres es medio jodido.


Experiencia del día:


Voy al laburo (uno de ellos... bueno, después explico) y el baboso de siempre, asqueroso, repulsivo, pajero y creído me vuelve a saludar agarrándome por la cintura.

Obviamente yo ya no estoy para huevadas, así que le saqué rápidamente la mano y le dije solamente "hola".
El guachi del edificio, muy inoportuno esta vez y en un afán de liberarme del asunto pero con su mentalidad de guachi (sino no estaría ahí) le dijo al tipo: "señor, la señito es separada pero tiene novio" (primero y principal: de donde sacó que tengo novio?; segundo y también principal: quién lo invitó?)

Para queeeeeeeeeeeeeeeeeeé????

El baboso repugnante, repelente, patético, encima feo y falto de atenciones sexuales me miró y esbozó una sonrisita maléfica de medio lado y me dijo: -"Aja, mira tú. no sabia que eras separada".
-"y, viste... así están las cosas..." Respondí con cara de pelotuda total y pensando en degollar al pobre del guachi.
-"Bueno, tienes mi teléfono, si necesitas algo me avisas por favor. No es fácil ser una mujer sola"
-"Gracias J.A., pero no te preocupes, soy separada pero no estoy sola"
-"Si pues, me imagino, una mujer como tu, sola en plaza... no iba a durar mucho, pena no haberlo sabido a tiempo, pero nunca es tarde, no?

POR LA PUTA MADREEEEEEEEEEEEEEEEEE

Nunca es tarde para qué?????????
Nada, solamente sonreí y llame de nuevo al guachi que se había ido a escuchar disimuladamente desde otro lado.
J.A. se metió al ascensor y me dijo: "hablamos pronto, cuidate, y me llamas cualquier cosa".
Reflexión 1: Si estoy sola en plaza
Reflexión 2: Tengo espiritu de radiador de auto? Por qué se me pegan los bichos?
Reflexión 3: Dios le da pan al que no tiene dientes



Reflexiones sobre el matriomonio

Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo más y una virgen menos.
Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
Dícese de la principal causa de divorcio.
Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
Forma más rápida de ponerse gordo.
La única guerra en la que se duerme con el enemigo.
Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.
Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.
En el matrimonio no importa que algo salga mal, lo que importa es que todo entre bien.
Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
Casarse es como ir a un restaurante con amigos, haces el pedido y cuando ves lo que pidió el otro quieres lo que él tiene.
El hombre no está completo hasta que se casa. Después está terminado.
Un hombre dijo: Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde.
Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella.
No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros, sólo parece más largo el tiempo.
Perder a una esposa puede ser difícil, en mi caso fue casi imposible.
Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no tiene defectos.
Los hombres que tienen aritos en las orejas están mejor preparados para el matrimonio, ya experimentaron con el dolor y compraron joyas.
La mejor manera de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una vez.
La razón por la cual las mujeres viven, generalmente, más que los hombres... es que no se casan con mujeres...
El hombre soltero es un animal imperfecto, pero el casado es un perfecto animal. El matrimonio es como los submarinos; puede flotar pero están hechos para undirse.
Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda gastar. Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así.

El verdadero significado

Lo que dicen las mujeres y lo que en realidad quieren decir:

Si = No
No = Si
Quizás = No
Lo siento = Lo vas a sentir.
Necesitamos = Quiero.
Decide tu = La decisión YA debería ser obvia.
Haz lo que quieras = me las pagaras después.
Tenemos que hablar = Necesito quejarme.
Por supuesto... hazlo = No quiero que lo hagas.
No estoy enfadada = Por supuesto que estoy enfadada, imbécil.
Eres muy masculino = Necesitas un afeitado y sudas como un cerdo.
Estas muy atento esta noche = Solo puedes pensar en el sexo?
Se romántico, apaga las luces = Tengo los muslos fofos.
Esta cocina es tan incomoda = Quiero una casa nueva.
Quiero cortinas nuevas = y alfombras, muebles, pintar...
Cuelga el cuadro ahí = NO, quiero decir ahí.
He oído un ruido = Me he dado cuenta de que estabas casi dormido.
Me quieres? = Te voy a pedir algo caro.
Cuanto me quieres? = Hoy he hecho algo que no te va a gustar nada.
Estaré lista en un minuto = Quítate los zapatos y busca un buen partido en la tele.
Tienes que aprender a comunicarte = Simplemente esta de acuerdo conmigo.
Me estas escuchando? = Demasiado tarde, la has cagado.
Ha sido eso el bebe? = Por que no te levantas y le acunas hasta que se duerma?
No estoy gritando = Si. Estoy gritando porque creo que esto es importante.
La contestación a la pregunta: -¿Que pasa?-:Lo mismo de siempre = Nada.
Nada = Todo.
Todo = Estoy con síndrome menstrual.


Lo que dicen los hombres y lo que realmente quieren decir:

Tengo hambre = Tengo hambre.
Tengo sueño = Tengo sueño.
Estoy cansado = Estoy cansado.
Quieres ir al cine? = Me gustaría acostarme contigo después.
Te gustaría salir a cenar? = Me gustaría acostarme contigo después.
Te puedo llamar de vez en cuando? = Me gustaría acostarme contigo después.
Quieres bailar? = Me gustaría acostarme contigo después.
Bonito vestido = bonitas tetas.
Pareces tensa, déjame que te de un masaje = Quiero meterte mano.
Que pasa? = No entiendo por que te pones así por esto.
Que pasa? = Que insignificante y autoinfringido trauma psicológico estas pasando?
Que pasa? = Supongo que acostarnos esta noche esta fuera de toda cuestión.
Estoy aburrido = Nos vamos a la cama?
Te quiero = Hagámoslo ahora.
Yo también te quiero = Ok, lo he dicho, así que ahora a la cama.
Sí, me gusta tu corte de pelo = Me gustaba más antes.
Sí, me gusta tu corte de pelo = mucho dinero y no hay tanta diferencia.
Hablemos = Estoy intentando impresionarte mostrándote que soy una persona sensible.... y quizás después te quieras acostar conmigo.

Pedida de mano y algo mas

Deseo de corazón con todo mi ser, co-
responderle al afecto que usted me brinda y prote-
gerla como creo que se merece por ser la pu-
reza hecha mujer. A vuestro lado me lleva la ru-
ta más hermosa que he conocido. Es grande el pe-
sar cuando estamos lejos; pero saber le convie-
ne que tengo bien guardado para usted un tro-
feo: mi pertinaz soltería, que quiero entregarle con go-
zo realmente inmenso. Yo quiero obtener su con-
sentimiento para visitarla y aumentar mi di-
cha, para cubrirla de besos y llegar a sus te-
soros mas hermosos; en todo esto resumo las me-
tas que siempre he deseado, pero también su rec-
ta forma de vida que es digna de todo mi respe-
to merece mi profunda admiración. Por eso co-
nocernos íntimamente y nuestras vidas entrete-
ger cuanto antes es lo mejor para los dos.


Nota:
En caso de no aceptar mi propuesta, para tener más claras mis intenciones,
Le suplico leer una línea si y una no hasta el final.

LA BANDA DEL G.R. - origenes






Ok Anónimo... yo tengo muuuuucho para escribir sobre la banda, y encima escribir me gusta, así que empecemos desde le principio:

Año de formación? (tengo una memoria de mierda)

Miembros? (los primeros, después ponemos a los que fueron llegando - ¿usamos seudónimos o nombres reales?)

De dónde salió el nombre? (ahi tenemos una pequeña discusion en cuánto al origen, porque hay dos que se pelean la autoría)
A ver ahora si ponen comentarios...

11 mar. 2007

RAMON

Cuando todo el mundo está loco, ser cuerdo es una locura.


Paul Samuelson




QEPD fucking vida

Esta va en verde porque no pierdo la esperanza.
Ayer en el día me levante súper ansiosa, padezco de esta pelotuda aflicción muy común por lo que dicen de los años que vivimos.
La ultima vez había sido el 29 de enero. Ahora toco el 10 de Marzo... una nueva crisis de ansiedad que termino en un inyectable intramuscular y un sedante vía oral.
Mira, te voy a decir una cosa y espero que lo escuches bien y lo interiorices: podes querer joderme y hacerme pasar por todo esto o por parte de esto, pero metete algo en la cabeza: te voy a sacar la mierda.
Yo no me doy por vencida tan facilmente. Tengo los ovarios muy bien puestos y no me vas a joder a tu antojo, eso te lo aseguro.
Claro, me haces pasar momentos jodidos: en cada crisis uno se siente como que se va a volver loco, los miembros se aflojan, la cabeza parece que estuviera a punto de estallar, te inundas en tus propias lágrimas porque no podes dejar de llorar, te invade un frío aterrador que te hace sentir que la parca esta merodeando. La verdad ahora lo relato tranquila, pero en el momento crees... que te vas a morir. Y en parte lo deseas solo por el hecho de que termine la pesadilla.
Pero no, no me vas a joder tan facilmente. Poneme mil pruebas si querés, y de todas voy a salir victoriosa.
Porque ya me canse de que quieras joderme.
Porque ya me harte de que las cosas sean como vos querés.
No voy a bailar a tu ritmo.
Vos vas a bailar mi canción ahora.
Esta es una batalla entre vos y yo, y yo no la voy a perder.
O te acostumbras a mi... o te vas al carajo vos también... fucking vida.

Constelaciones


Más allá del cielo y las estrellas
hay un universo repleto de nostalgias.
Una constelación que es infinita,
la osa mayor se quedaría en pañales…
Es un mundo paralelo como esos del espejo,
sutil y tímido. Acompasado
como el ritmo de tu cuerpo entre mis labios.
Desconcierta sentimientos, invita a las sensaciones,
inventa respuestas a interrogantes inciertos.
Busca, llama, clama, grita…
La llave esta al alcance de mis manos.
Tu universo y el mío son el mismo.

10 mar. 2007

Despues de la voz en off

Tenés razón. Me equivoque. Pensé que sabia lo que hacia.
Mira vos... quien iba a decir que después de 33 años, 34 en Julio... me iba a dar cuenta de que no la tengo clara tampoco en eso?... Y bueno, errar es humano. Otro punto mas para mi lista de perdones personales. Ay dios, y la lista sigue creciendo.
Es tan difícil a veces entenderme.
Y después pretendo que los demás lo hagan... soy una turra, jejeje.

El ave azul

Había una vez un ave azul que deseaba fervientemente emigrar de la jaula en donde vivía desde el día de su nacimiento. Soñaba día y noche con salir de ese encierro y desplegar sus alas hacia la libertad, hacia el cielo, hacia la eternidad. Pasaba horas pensando en el día de su exilio, imaginando sus alas completamente abiertas hacia el sol y ascendiendo cada vez mas, ansiaba sentir el roce del viento en su rostro durante un vuelo rasante, quería tocar la lluvia cuando esta cayera durante su vuelo.
Tanto soñaba el ave que un día su sueño se hizo realidad.
La jaula se desvaneció y el ave se encontró sin ninguna atadura a su alrededor. Por fin era libre.
Hacia arriba el sol, hacia el horizonte las estrellas, hacia el sur el mar.
El ave entonces se dispuso a "volar". Desplegando sus alas lo mas que pudo y tomando impulso salto de su jaula.
Pronto la jaula quedo atrás y sintió el calor del sol en su cuerpo frágil y el viento en la cara mientras caía hacia el mar... después de haber vivido toda la vida en la jaula... el ave... no sabia volar.

84 días


“pero fallaste mi guru,
se te olvido enseñarme que hago
si no estas tu”



3 meses, 12 semanas.
2016 horas.
120.960 larguísimos minutos.
… 84 eternos días la espere.
Pero llego el día de reencontrarnos.
Indescriptible seria si tratara de mencionar cuanto me costo su ausencia.
Definitivamente sabía desde el primer momento que volvería a verla. Ella lo dijo muy claro: -“no serán mas de 3 meses, amor”.
Y le creí, como siempre le creí. Porque nunca me había mentido, jamás ni siquiera una duda, siempre tan sincera, siempre tan transparente. Perfectamente pulcra, casi perfecta si cabe, bella, inteligente, sabia.
Tanto aprendí de ella. “El valor de las cosas no esta en el precio”, dijo una vez, y cuanta razón tenia, sino que en el momento no comprendí lo que me estaba diciendo.
Me enseño que en la vida no hace falta tener un millón de amigos, como dice la canción; con unos pocos, que no jodan, es suficiente. Comprendí la diferencia entre amistad y amigo de verdad. Para mi era lo mismo, hasta que llego ella con sus zapatos rojos a enseñarme que es distinto contarle una aventura a trescientos que una verdad a uno solo que tenga la vocación de escucharla.
Lleno cada día de mi vida juntos de alegría, de calma, de paz. Con sus palabras, con sus gestos, con sus ganas de vivir a pleno cada momento.
Soñaba tanto…, se pasaba el día soñando aun despierta, porque sin sueños no hay vida amor, solía decir. Y cuanta razón tenía. Cuanta sabiduría encontré yo en ella, una mujer tan simple, un alma tan compleja.
Antes de conocerla mi vida no había sido mala tampoco, al menos eso creía hasta que la conocí. A partir de ese día cada espacio era copado con su frescura, con sus ideas locas de ver el deshielo del Perito Moreno cada cuatro años hasta que la vida le dijera basta. Con su sueño de volver a Asís.
Todo fue una casualidad.
Caminando por Junín y despistado como siempre me quede mirando el semáforo en rojo para peatones, absorto, porque no sabía ni que existiera. Después de un día tormentoso y con un viento insoportable de un momento a otro brillo el sol y tropezamos. Ella venia detrás de mí y al yo voltear me la enfrente, cara a cara, cuerpo a cuerpo, alma a alma.
-“Perdon”, dijo con una suave y dulce voz.
Desde ese momento supe que nunca más podría vivir sin ella. Fue el instante más largo y maravilloso que había vivido en mis 28 largos –o cortos según quien lo vea- años.
Zapatos rojos, falda negra, blusa floreada. Deslumbrantemente despeinada producto del viento irreverente que muy a su pesar no logro opacar su belleza. De piel blanca y tersa y ojitos azules, aun sin maquillaje se le veía hermosa. No contaba entre sus virtudes con la cualidad de ser femenina por decisión, era involuntariamente hermosa.
-“No, disculpame vos”, le dije con una voz tímida y pausada.
No entendía por que por dentro mío mil mariposas revoloteaban. Amor a primera vista es cosa de telenovelas. No era eso.
No lograba comprender por que me sentía así, tan vivo, tan impresionado, tan atormentado a la vez. Quizás porque intuía que a partir de ese instante mi vida ya no seria igual. Tal vez porque sabia que ya yo no seria el mismo. Ese día, ese maravilloso día de Junio, la conocí.
Como todos los libros y dibujos que llevaba consigo cayeron al piso tras el encuentro, me incline rápidamente a levantarlos. Sin afán de inmiscuirme pero victima de una gran curiosidad intente registrar en mi mente lo que durante ese largo minuto ayude a recoger en el mas absoluto silencio. Había decenas de hojas llenas de escritos, dibujos, partituras y apuntes. Dos o tres libros de Benedetti y otro más de Neruda también cayeron al suelo. Y un CD dio a parar en uno de los charcos que la lluvia dio a luz.
-“No importa, que mas da… lo quemo de nuevo, solo era música, las cosas que duelen si hay que dejarlas atrás y olvidarlas, esto solo es música”, dijo como si nada hubiera pasado.
Atormentado de vergüenza le creí, tenia la capacidad de darse a entender con solo una mirada, pero aun así me sentí responsable.
-“No, decime que era y yo te lo consigo”
-“Bueno, si eso te hace sentir mejor…”
Fue mi pasaporte al viaje mas hermoso y santo que jamás había realizado.
Ese “bueno, si te hace sentir mejor…” significaba volver a verla, volver a mirarla, a sentirla, a olerla, de algún modo a tenerla conmigo otra vez.
-“Vos me llamas?”.
Que? Me estaba dando la chance de poder acercarme aunque sea por teléfono de nuevo a ella. Me puse nervioso.
-“Celeste, mucho gusto, vos sos…?”
-“Diego, el gusto es mío, a donde te llamo?”
-“Apunta en tu celular, 99458457, es el ultimo de Arjona, seguro lo queres grabar vos? Mira que no hay drama eh…”
Que simple era ella, tan dulce, tan efímera, tan suave.
-“Claro, si no me sentiría fatal. Te lo consigo y te llamo…”
-“Okey, un gusto, nos vemos” Y se fue.
Y me quede solo, pero con su recuerdo, con su frescura, con su resplandor que opacaba al mismo sol de Junio, ese Junio que ya nunca olvidare. Me quede solo con su recuerdo, con sus ojitos azules latiendo todavía en mi mirada, con el cantar de su voz. Me quede solo? No, después de conocerla ya nunca estuve solo, aun si ella no estaba presente alguna vez.
Así nos conocimos, fortuita, casual y benditamente.
Celeste me hizo ver la verdadera perspectiva de la vida. Celeste, Celeste, con su nombre tan mágico, casi tanto como ella.
Por que me podría haber pasado algo así a mi? Conocer una mujer así, Dios, era lo que nunca me hubiera podido imaginar.
Me acuerdo cuando decía “soñar es como un pucho prendido, tenes dos opciones, o lo fumas y te hacer hacedor y actor del sueño o dejas que el aire lo consuma. Vos decidís”.
A veces no la entendía, lo confieso, me costaba mucho traducir sus códigos en ciertas ocasiones. Pero el solo hecho de la magia que representaban sus palabras me ponía como un pelotudo. Dios, no, estaré enamorado? Que es eso? La preguntita directa, la respuesta incierta.
Sabia que si, que esa no era una mujer, era “la” mujer, esa que siempre había pensado que no existía. Esa sin la cual la vida ya no seria igual, sino un infierno.
Me enseño a compartir las cosas, las cosas simples, las complejas, las risas, los llantos, la pena.
Me enseño que en la duda esta la respuesta, solo que uno es quien no sabe buscarla.
Me enseño a apreciar una flor por su color y su forma, sobre todo por lo que representa.
Descubrí que una canción es más que una rima repitiéndose una o mil veces; que un aroma puede ser sensual; que la risa de un niño puede ser felicidad, y su llanto, morir.
Me presento el mundo de los sentimientos y los sentidos.
Me introdujo a la atmósfera de los sueños, ese del cual yo no tenia idea de que existiera. Me dejo soñar, me enseño a hacerlo.
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-“No serán mas de tres meses, amor”
Celeste, Celeste, Celeste. Como iba yo a decirle que no. Ese viaje lo tenía planeado hacia más de cuatro años. Y tenía que ir sola, no porque yo no quisiera acompañarla ni porque ella no pidiera mi compañía, sino porque ambos sabíamos que tenía que ser así, ella y su sueño. Como lograr esperar y soportar esos tres largos meses no lo sabía aun, pero le dije -“Claro, viví tu sueño, hacelo realidad. Es tuyo. Me hace feliz”.
¿Me hace feliz?
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7.257.600 segundos después llego el gran momento. Por fin volvería a verla. Había soñado cada día y cada noche durante su ausencia con ese instante. Todo estaba pensado, planeado, planificado.
-“Planificar te condiciona amor, deja que las cosas surjan nomás”, siempre me decía lo mismo. Pero yo no pude con mi genio. Pensé cada detalle, cada palabra, cada cosa estaba estipulada previamente para no cometer errores y que no “surja” nada inesperado.
Llego el día, y cuanto no tendría para contarme después de haber hecho realidad su sueño, pero tres meses… tres eternos y agotadores y largos meses… fue mucho.
El valor de las cosas no esta en el precio.
Deje que el aire consumiera mi pucho…
Una vez, hace tiempo, me dijo que uno no puede ni debe aferrarse a las cosas mundanas.
Me acuerdo el día en que compartimos un picnic en el parque Avellaneda. Se queda hipnotizada mirando a los chiquitos jugar, corto una flor y se la puso en el pelo, detrás de la oreja, y no dejaba de reír, como si uno se pudiera emborrachar con coca cola. Que capacidad inmensa tenía para hacer de cada momento un momento único. Podía encontrarle el sentido a las cosas sin mucho esfuerzo, inclusive a aquellas que no parecían tener un sentido.
Después del picnic de sándwiches de atún y gaseosa, con una sonrisa en los labios me dijo:
-“Ahora si, llego el momento, es hora del viaje. El deshielo empieza en dos semanas…”
Bueno, la verdad me choco. No sabría como describir el encontronazo de sentimientos que sentí en ese momento.
Celeste haría realidad su sueño, que felicidad me daba.
Pero debía ir sola, era parte del asunto.
Y yo me quedaría solo también, era la parte fea. Pero sabia que acompañarla no era meritorio, “su sueño” debía concretarlo sola.
Así que preso de la alegría, la felicidad, y la pena a la vez, la abrace y le dije:
-“Vas a disfrutarlo muchísimo, estoy feliz amor…”
-“Te gustaría…” dijo tímidamente.
-“No”. La interrumpí. “Ni lo digas. Es tuyo. Vos tenes que hacerlo. Lo concebiste antes de mi y así debe ser.” Y cambie rápidamente el tema para no forzarnos a nada.
Lo que siguió del paseo fue hermoso, como siempre cuando estábamos juntos, pero algo era distinto en mí. No sabía como afrontaría el hecho de no verla tanto tiempo.
“Celeste: Te amo como nunca pensé amar a nadie. Se que volverás. Cargando tu mochila de experiencias y aun mas sueños que nunca. Te extrañare de cuerpo y de alma, pero contare cada uno de los días que transcurran hasta volver a verte. Disfrutalo, sentilo, gozalo, vibralo. Yo estaré aquí, esperando…”
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Pero los días comenzaron a transcurrir durante su ausencia y, simplemente, no pude resistirlo.
Un sentimiento de vacío interior se apodero de mí cada día un poco más. La extrañe tanto, la necesite tanto, la llore tanto…
Que es mi vida sin ella? Sin la chiquita dulce y tierna que me llena los días del mas profundo sentimiento de plenitud y felicidad? Como podría soportar yo que ella cumpla sus deseos otra vez? Como manejaría mis desilusiones, mis sufrimientos, mi desdicha de no tenerla a mi lado una vez mas?
Celeste, todo me enseñaste cuanto me ha hecho mejor persona hoy, todo, excepto a olvidarte. Extrañe cada uno de estos 84 días tu sonrisa, tus caricias, tus ideas, tu presencia aun cuando nos alejábamos aunque solo fura un rato.
Las cosas que duelen hay que olvidarlas, y dejarlas atrás.
A las 5.30 AM llego tu avión. Ahí estaba esperándote.
No sabía bien como lo haría pero tenía que hacerlo.
Todo me enseñaste, excepto a olvidarte. Eso era imposible.
No sabía como hacerlo, pero lo hice.
Apenas te vi cruzar la barrera de los que llegan de los vuelos me acerque.
Estabas hermosa, como siempre.
Estabas radiante, como siempre.
Estabas feliz, como siempre.
Pero yo ya no era el mismo de siempre. Te había extrañado demasiado, sabía que ya no podría resistir algo parecido nunca más.
El valor de las cosas no esta en el precio.
Mi viaje hermoso y santo había llegado a su fin…
-“No puedo vivir esto de nuevo Celeste.”
Te quiero Celeste, te quiero.
Me costo 200 dólares, tome el arma y te mate.
El valor de las cosas va mucho más allá que el precio.
Te quiero Celeste, siempre te querré…

"Pequeñas hiprocresías y el ángel solidario"


Pequeñas hipocresías las de la gente que dice que está y no es cierto. A propósito... qué significa "estoy con vos?". Cada uno hace lo que puede, si, pero para que decir y no cumplir? Prefiero llamarlo pequeña hipocresía a gran mentira, suena menos duro y me jode menos.Van apareciendo poco a poco, minuto a minuto, los presuntos salvadores de la integridad de la persona. Diferentes espécimenes cada uno marcado por su propia existencia y cargando la mochila de experiencias vividas solo por ellos.Aquellos que, como le dije hace tiempo a un amigo, te dan la mano pero te quieren tocar el culo a cambio. Oportunistas de la condición del otro. Esos que todo quieren solucionarlo con un polvo. Mentira, no quieren solucionar nada, solo quieren el polvo pero aducen: "estas estresada". Pelotudos totales. Lo que te pasa, a ellos, les importa un pito a la vez que se los para.Aparecen los que si están (de nuevo pregunto: Qué es estar?) pero nada pueden hacer, porque ni para escuchar son buenos; te atacan con una serie de dudas personales y frustraciones reprimidas y terminan monotemáticamente hablando de sus propios mambos. Terapia amigos, terapia o clonazepam.Los que creen tener la verdad son un caso aparte. Te dicen cómo hacer, qué hacer y cuándo hacerlo, y les importa un verdadero carajo si podes llevarlo a cabo o no. La idea, creo, se divide en dos partes: no sentirse posteriormente culpables si la cosa resulta mal, esto porque se supone son amigos. Son los típicos casos de "yo te dije, ahora jodete". La segunda parte es llenar su ego.Los que te apuntan con el dedo, esos que te juzgan y te apedrean porque es gratuito hacerlo todavía y te suman un quilombo mas en la cabeza ya que no vienen mas que a joderte la vida señalándote. A esos hay que descartarlos de frente, aunque a veces no sea fácil. Resulta que en ocasiones, esos, son los que creías amigos cercanos.Algunos otros, inocentes totalmente, que te regalan estampitas o te invitan a la iglesia de los 48 apóstoles del décimo octavo día y te sugieren ponerte en manos de la gracia divina... la gracia divina??? Ahí está la verdadera gracia, en pocas palabras: no hago nada por vos.Los que mandan un correo a las quinientas y encima tienen la concha de decirte: "estas re borrada"... como si uno tuviera la cabeza en las relaciones publicas. Puta, pobres, como dije antes, cada uno hace lo que puede.


Y el ángel solidario?


Todo aquel que no te mutila, no te juzga, no te invade, no te culpa, no te jode, no te etiqueta, no te pide, no te apedrea, no se escapa, no te evita, no te condiciona.

De cualquier manera, gracias a todos.