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7 feb. 2008

Causalidades -una historia tan corta como real

Ella 23.
Él 35.
Ambos en el aeropuerto.
Ella esperando el vuelo para "conocer porque todavía no conozco Perú".
Él regresando a casa después de un viaje familiar.
Ambos comparten la misma fila de asientos en el avión y conviven las horas de viaje conversando, durmiendo, viendo películas y escuchando música.
Ella se vé chiquilla, cuenta que tiene un hijo de 7 años, que sale de vacaciones por 8 días porque está estresada, que no sabe si el hotel donde la envía la agencia de viajes será "limpio y decente" y que no tiene ni idea de cómo llegar del aeropuerto al hotel.
Él, mas bueno que el quaker, la ve sincera y medio perdida, le dice "no te preocupes, yo te ayudo a llegar".
Ambos llegan finalmente a Lima.
Ella le dice: "estás seguro de que puedes acercarme al motel?"
Él le dice: "por supuesto, no hay problema"
Ambos suben al auto y él la acompaña hasta dejarla sana y salva - pobrecita, tan dulce, joven e inocente- en el hotel.
Ella, por razones desconocidas para el, prolonga su estadía.
Él, por razones desconocidas para ella, deja de verla y se concentra en sus cosas.
Ambos hacen su vida cada cual por su lado.
Ella es burrier, la metieron en cana volviendo a su pais.
Él fue implicado con un falso testimonio por la dulce, joven e inocente compañera de vuelo.
Ambos estan cagados.
Ella por turra e hija de puta.
Él por ser un boy scout frustrado.
Ambos, por una fucking bendita causalidad.

13 dic. 2007

Para que me entiendan... qué difícil, no?

a: -Qué hacés boludo! Cómo andás? Que hijo de puta que sos, hace mil años no sé nada de vos
b: -Qué hacés maricón!!! Sos un turro chabón, te dejé tres mil mensajes en el cel y vos nada
a: -No jodás, en serio? La concha de tu madre, este aparato es una mierda, no recibí ni un mensaje del orto
b: -Y buen loco, ya fué, nos tomamos una birra? Dale, no arrugués que estoy embolado
a: -Andá a cagar, ni a palos... no nos vemos hace tiempo y no invitás un puto mate? Dale, vamo´ pa casa y largo el rollo...
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Qué lindo hablamos los argentinos, no? Posta lo digo, sin ironías.
La cagada es que cuando estás afuera de Argentina, por ejemplo si llegás a meter un "concha de tu madre" en una conversación... cagaste. Todavía me pasa. No me entienden.
Será momento de que adapte mi forma de hablar al lugar en donde vivo?
Por siaca, mirá este link, a ver si me entendés cuando te hablo:
(porque a veces tengo las bolas llenas de que no me entiendan, este post está dedicado exclusivamente a mis amigos peruanos)

8 set. 2007

Me hincha las venas

Deben recordar, quienes lo hayan leído cuando lo postié, que a M le habían robado los documentos y que con ellos cometieron ciertos actos delictivos. Brevemente el recuento es así:
Junio 1: le roban la billetera en la que portaba DNI, tarjetas personales, nombres de los hijos, foto familiar, etc.
Junio 1, media hora mas tarde: pone la correspondiente denuncia policial que acredita el robo de los documentos
Junio 22: maleantes intentan mandar "un paquete" usando el DNI del agraviado (nosotros sin saber nada)
Junio 22, 12.30 am: llaman al celular de M a decirle que "tenga cuidado, ya sabemos que vive en la calle XX, número XX, depto. X , tus hijos Tal y Tal van al colegio XX, tus autos son XX"
Julio no se que fecha: viene la prensa y la policía a buscar a M por ser el supuesto remitente del paquete
De allí en mas: ir a la central policial a declarar una y otra vez y probar la inocencia. Detalle curioso fue que le pidieron demostrar que él es un hombre de bien, lo cual debía acreditar mediante documentación sobre sus estudios. Mirá vos, si estudiás sos menos hijo de puta.
La supuesta investigación que la policía realiza, a pesar de que un testigo clave dijo que M no era el que remitió el paquete y que se demostró que M era inocente, dura 3 meses, sin embargo y por motivos laborales M necesitaba un papel en el que se dejara constancia.
Resulta que le dijeron a M que el parte recién saldría en aproximadamente 2 meses porque "así son los trámites policiales, tediosos y largos vió", sin embargo una "donación voluntaria podría acelerar el proceso mi querido señor"; y la donación voluntaria tenía una cifra exacta en moneda extranjera y el nombre y apellido de un coronel como beneficiario.
Así que con unos cuántos dólares y una tinta de impresora se aceleró notablemente la investigación...
QUE ME PARTA UN RAYO!!!!
Yo no quería que él ponga ni medio centavo, porque me cago en el sistema judicial, policial y demás, sin embargo era mas rápido, práctico y laboralmente necesario hacerlo.
No podés denunciar al yuta corrupto porque olvidate... te cagás de por vida.
Lo que me hincha las venas de bronca es que la yuta anda en sus patrulleros con stickers que rezan "A la policía se la respeta"...
Respetos guardan respetos señores.

3 ago. 2007

Casi multa

Otra vez salí en el Vento. Voy por no se qué avenida mirando el local de Havanna que esta al lado del local de Roberto Giordano (si, en Lima, si) y otra vez... suena el pito puto del auto de la policia y me hace señas de que pare.
Bajé el vidrio y le digo:
Yo: Dónde? Si no hay un solo sitio para estacionar
Poli: Adelante. Cuádrese adelante.
Te juro que no habia un solo lugar para parar, asi que seguí como dos cuadras más hasta encontrar un sitio y paré.
Poli: Sus documentos por favor
Yo: Que hice?
Poli: La voy a multar por hablar por teléfono.
Yo: Multe nomas
Poli: Sabe usted que a la tercera multa le quitan el brevete?
Yo: La verdad ni idea
Poli: Le explico, las multas aparecen en el registro, cuando Ud. acumula...
Yo: (interrumpiendo) señor, estoy apurada, estoy cansada, estoy con dolor de cabeza, tengo que dejar a mi hijo en la casa de su amigo, tengo que volver a trabajar y hacer la comida antes de recoger a mi otro hijo de la casa de su abuela y encima estoy menstruando, gracias por su explicación pero ponga la multa que me quiero ir pero ya!!!
Poli: Vaya nomas señora
Moraleja 1: Al final siempre zafo y te juro, te re juro, que ni siquiera tenia ganas de coimearlo
Moraleja 2: El Vento, versión americana del Jetta, es jetta, tambien te lo juro
Puta madre, y ahora tengo que volver a salir...

30 jul. 2007

Felices fiestas


No están en guerra. No ganaron ningun campeonato deportivo. No es la maraton nacional. Se celebran las "fiestas patrias"... y todos ponen la bandera en la puerta porque sino, te multan!!!!

24 jul. 2007

Soy una turra, pero me sirve



Primera salida en el Vento (auto recientemente adquirido).


Muy contentita yo me dirijo a mis quehaceres diarios aprovechando que los nenes están en casa de su abuela, musiquita en el auto, cigarrillito tranquila... cuando de pronto "Piuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu", auto policía atrás que indica que me detenga... Pero la conchis de la loris - pensé.

Paro. El patrullero para y baja, dirigiéndose a mi con el papel de las multas en la mano y ya anotando la placa.

"Pensá BC, pensá..." Miro al costado y había doscientos carteles de "Máxima 40". Ahí caí. Rápidamente saqué el mini perfume de la cartera y me lo puse. Y recordé las clases que la enana tomó alguna vez con Norman Brisky.

Bajo mi ventana con mi mejor cara de ingenua y le digo:

-Buenas tardes oficial (pestañé cuatro veces en dos segundos)

-Buenas tardes señorita. Su licencia por favor...

-Cometí alguna imprudencia oficial? (yo con mi cara todavía mas de pelotuda total)

-Exceso de velocidad señorita

-No oficial, usted se equivoca, me debe estar confundiendo con otro carro (yo súper convencida de lo que le decía)

-Señorita... la estoy viendo desde lejos, hemos medido la velocidad y usted ha excedido la velocidad permitida... mire, ahí dice: "máxima 40" (su cara no era muy amigable... y me señaló el cartel mas cercano y después los otros)

-No oficial, se equivoca, le juro que no me excedí, es mas... he visto ese cartel desde hace rato y estaba mirando el velocímetro justamente para no excederme... mire... 40 (y le mostré el velocímetro que obviamente ya estaba en cero) Vé oficial, hasta acá marcaba, mire por favor, mire (puse el dedo arriba del 40)

-Señorita... su velocímetro "marca" en millas, no en kilómetros por hora...

-Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhh (mi cara de pelotuda ya era increíble, otra que Norma Aleandro) oficial... millas, kilómetros, automático, mecánico... no se la diferencia... "soy mujer"... no me va a multar por ignorancia en estos temas, no? (cara de perrita perdida mezclada con colegiala pervertida).
Me devolvió los papeles y rompió la hojita que él había escrito.

-Vaya nomas señorita... pero pidale a su papá que le enseñe

-Oficial... muchas gracias... Con mucho gusto oficial... le voy a decir a papi que me explique... que sonsa soy... muchas gracias oficial... felices fiestas patrias (caída de pestañas y sonrisa picarona).


A veces hay que valerse de ciertos artilugios...



23 abr. 2007

Caypa

(Podría haber puesto una etiqueta mas interesante como folclore o curiosidades de la región, pero preferí que la etiqueta se llame "Peruanadas" porque si de contar cosas curiosas que pasan acá se trata, creo que es el nombre que mejor le cae.)
Hoy voy a contarles de la vez que me pasaron el cuy... acto también llamado "caypa".
La pasada de cuy es un acontecimiento totalmente folclórico por el cual un "paciente" se somete a un rito histórico de curanderismo para aliviar males o dolencias físicas, psíquicas o espirituales. En mi caso llegué a esto por las fucking migrañas... pero... aparecieron otras cositas que ya comentaré.
El ritual comenzó en casa. Llegó la chamana, una señora bastante mayor (y mas petisa que mi hermana) vestida muy a lo coya mal, con varias polleras de colores, blusa con puntillas y sombrero grande y de ala. Su carita estaba tan arrugada que parecía tenerla llena de surcos, tal y como tiene la cara toda la gente de la sierra del Perú por el contacto con el sol extremo y las condiciones climáticas. La chamana vino con una asistente: Sonia.
Yo estaba acostada en mi cama según sus indicaciones. Muy aparte de que la migraña me tenía mal, mareada y nauseada y no había tomado ninguna pepa para el dolor porque la idea de la pasada de cuy, aparte de ver si me quitaba el dolor, era disfrutar y conocer un acto tan de acá.
Lo primero que hizo fue desplegar sobre la cama una serie de elementos que debían servir para el ritual y que detallo: el cuy negro vivo: mamífero del tamaño de una rata (asqueroso por cierto para verlo pero muy rico para comerlo), dos cigarros, cenicero, encendedor, hierbas varias, tabla de madera, frasquitos con líquidos (dios sabe que eran), trapos, huevos, una bolsa de tela, un paño negro, y puso una mesita al lado de mi cama.
Comenzó haciendo una especie de rito en el cual le decía varias cosas al cuy en quechua, lengua de la región. Luego lo levantó tres veces hacia el cielo, se persignó y finalmente lo metió en una bolsa de tela que cerró cuidadosamente con un lazo rojo.
Ahora me tocaba a mi. Elevó algunas otras palabras en quechua y comenzamos el rito en si: sujetando al cuy por medio de la bolsa, durante mas de dos horas (aunque tenía entendido que eso duraba media hora nada mas) pasó el cuy de un lado a otro de mi cuerpo, cada extremidad, cada dedo, la cabeza, por delante y por detrás... para ser mas gráfica diré que era mas o menos como si me estuviera acariciando con el animalejo ese.
Mientras hacia esto recitaba frases en quechua nuevamente.
Mas o menos cada 15 minutos prendía un cigarro al que pitaba sin golpear tres veces seguidas y le tiraba el humo en la cara al pobre cuy, al que sacaba brevemente de la bolsa solo para esto.
Debo reconocer que yo estaba medio petrificada de miedo pensando que el mamífero ese podría llegar a morderme, mas porque cuando empezó el rito el bicho se movía de un lado a otro como enloquecido, sin embargo a medida que pasaba el tiempo cada vez estaba mas tranquilo y quieto, tanto que llegué a pensar que se habría muerto, pero no.
Bien, durante casi dos horas me pasaron el cuy. Realmente el dolor de cabeza bajó casi por completo, sin embargo no se quitó del todo hasta que pasó lo que tenía que pasar y yo no sabía.
La chamana sacó lentamente el cuy de la bolsa. Le puso una moneda en la boca. Le dijo unas cuantas oraciones. Lo puso sobre una tabla que estaba en la mesita y le cortó la yugular así sin mas, en mi cuarto, ante mi mirada atónita.
El cuy sangró levemente y una gota de su sangre cayó sobre mis Merrell bordó.
Una vez que se aseguró que estaba bien muerto lo despellejó lenta y prolijamente.
En ese momento empieza "la lectura". Se supone que el cuerpo del cuy refleja mis dolencias las cuales han sido parcialmente absorvidas durante la pasada y la señora debe interpretar lo que hay ahí.
La chamana empezó por la cabeza del cuy: "hay humo" dijo. Es obvio creo para casi cualquiera que me conoce que soy fumadora, pero bue, se la deje pasar. "Tenemos que sacar el humo porque afecta".
"Hay una mujer pelo negro adentro", ahí ya me puse mas seria. Una vez en Buenos Aires una bruja me dijo que me cuide mucho de una mujer de pelo negro que me tenía envidia o celos. Lo relacioné con eso. La chamana agregó: "esa mujer no te quiere, se metió en tu cabeza y quiere que te vaya mal, tenemos que sacarla". Siguió mirando dentro de la cabeza del cadáver y dijo algo más: "mala memoria, no se recuerda pero está, hay que sacarlo". Cómo sabia la mujer que mi memoria es desastroza? Ella no lee mi blog para darse cuenta!!!
Siguió avanzando en su lectura.
"Corazón frío, dolor de corazón por amor. Corazón no quiere volver a calentarse para no sentir, pero se cura solo" dijo ahora. Omito comentarios.
Siguió observando cada parte interior del cuy mientras con una soltura impresionante movía para un lado y para otro los órganos del animalito.
Llegó al aparato reproductor del cuy. Dijo: "Mucha sangre interior. Problemas para gestar pero lo logra, enfermedad sin cura, hay lugar para otro bebe". Asumo que se refería a mi endometriosis. Cuando dí a luz a mi primer hijo el médico me dijo que si quería volver a quedar embarazada lo tenía que hacer pronto, porque la endometriosis me iba a cagar. Sin embargo casi 4 años después me embaracé nuevamente, la endometriosis no me cagó. Pero es verdad, no tiene cura.
Después agregó: "mañana regla". En Perú se le llama regla a la menstruación. Ahí si que no le creí. Yo estaba en el día 18 de mi ciclo, o sea que me faltaban 10 días mas o menos para menstruar.
Luego de eso me dijo que tenía que pasarme el cuy dos veces mas, en 15 y 30 días... nunca mas lo hice.
Hizo un empaste con los huevos, las hierbas y los líquidos. Untó los trapos y me vendó la cabeza. Guardó todo, se lavó, le dí cuarenta soles y se fué.
Unas reflexiones:
La chamana no sabía que me había separado. "Corazón frío".
La chamana no sabia que tengo endometriosis. "Enfermedad sin cura".
"Hay lugar para otro bebe". Dos videntes aparte de ella me dijeron que tendré otro hijo, hija en realidad.
La mujer de pelo negro es una constante últimamente. La vió la chamana, la vidente de Buenos Aires, y dos videntes mas a las cuales dos amigos preguntaron por mi. No se. Mañana les cuento, tengo sesión de bruja.
Mi siguiente aventura folclórica aunque la Lola no quiere: http://www.ayahuasca-sabiduria.com/
Un último detalle: Al día siguiente menstrué.