Causalidades -una historia tan corta como real

Ella 23.

Él 35.

Ambos en el aeropuerto.

Ella esperando el vuelo para "conocer porque todavía no conozco Perú".

Él regresando a casa después de un viaje familiar.

Ambos comparten la misma fila de asientos en el avión y conviven las horas de viaje conversando, durmiendo, viendo películas y escuchando música.

Ella se vé chiquilla, cuenta que tiene un hijo de 7 años, que sale de vacaciones por 8 días porque está estresada, que no sabe si el hotel donde la envía la agencia de viajes será "limpio y decente" y que no tiene ni idea de cómo llegar del aeropuerto al hotel.

Él, mas bueno que el quaker, la ve sincera y medio perdida, le dice "no te preocupes, yo te ayudo a llegar".

Ambos llegan finalmente a Lima.

Ella le dice: "estás seguro de que puedes acercarme al motel?"

Él le dice: "por supuesto, no hay problema"

Ambos suben al auto y él la acompaña hasta dejarla sana y salva - pobrecita, tan dulce, joven e inocente- en el hotel.

Ella, por razones desconocidas para el, prolonga su estadía.

Él, por razones desconocidas para ella, deja de verla y se concentra en sus cosas.

Ambos hacen su vida cada cual por su lado.

Ella es burrier, la metieron en cana volviendo a su pais.

Él fue implicado con un falso testimonio por la dulce, joven e inocente compañera de vuelo.

Ambos estan cagados.

Ella por turra e hija de puta.

Él por ser un boy scout frustrado.

Ambos, por una fucking bendita causalidad.

Tonta enamoradiza - de Fabio Posca

Sí, a vos...

Hola Tonta enamoradiza! A vos que te enamorás de todo bicho que vuela o camina: Cuando llega alguien a tu vida y decís "es lo que estaba esperando"...

Qué haces?

Dejas el celular prendido 25 hrs. al día, esperando que te llame...

Durante una semana te vestís como una reina. Y creés, ciegamente, que te va a llamar.... y le sonreís a cualquier estupidez con cara de boluda...

Te ponés perfume todo el día...

Te peinás cada 5 minutos y te depilás cada 2 horas... Para estar lista... porque: Vos SABES que está por llamar!!!!!!!!...

Y suena el teléfono!!!!!! Que hasta pusiste en vibrador para que sea más emocionante... Y sudaaaaaaaas...

Y cada vez que crees que se movió se te para el corazón!!!!! ... y tu sonrisa sale de tu cara!!!! y miras la pantallita con la misma cara de boluda...y seguís esperando porque... no es él... pero no te importa.

Volves a tu casa contenta porque pensás que va a estar en la puerta. Con un ramo de flores, arrodillado....No, tirado en el piso pidiéndote disculpas!!!!! ... Y llegás, pero está el portero, que te dice que no llego ni la revista del cablevisión.... Y como todavía no llamó... Qué haces??!!!

LO LLAMAS!!!!!

Pero no te contesta... Porque se fue a cagar...

Y TODAVIA NO TE CONFORMAS.

Le mandas un puto mensaje. Y pensas: "este no falla ni cagando"...Y ahí te quedas esperando a que le se le ocurra contestarte.

Y encima pensas "seguro no tiene crédito"!! Aaaaah!!!

Entonces seguro que te mando un mail!!!!!!

Y que haces???

Prendes la computadora contenta, segura de que te mandó una declaración cibernética donde explica todo....

Pero ningún correo nuevo! hijo de puta!!

Ni si quiera una cadena donde te condenan con la maldición gitana si no la reenvías a 1300 personas en menos de 3 segundos..."NO conocerás al amor de tu vida"... si...Y te enojas... Reventas!!!!...EL BASTARDO HIJO DE SU PUTA MADRE, NO LO AGUANTO ES UNA MIE.&%&%%&%##...

Y le sacas todas las groserías que te sepas a los cuatro vientos!!!

Y que haces???

Bien, llamas a todas tus amigas y les quemas el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos... y te acordas de todo lo que te hizo ese imbecil de mierda que no te merece!!

Y que haces?????

Puteas, le echas todas las maldiciones que te sepas, queres que se haga mierda contra un puente y que pierda la memoria y que lo único que se acuerde es de lo bien que te lo garchas!!!!!

Y decís: ''A este idiota no le contesto ni aunque venga con la excusa de que se internó porque casi muere y "nadie sabia tu número para avisarte y como yo estaba en coma no podía hacer nada..."

No! igual!! No le contesto nunca! Se va a arrepentir toda su vida!!!!!''....................

Y.............

Te manda un puto mensaje!!!!

Y ahí esta ese número que esperaste TODA la puta semana..........titilando en tu pantallita!!!....

Y que haces?????

SIIIIIIIIIIIIIII!!!!! le contestas!!!!! ahí mismo!!!!

NOOOOOOOOooooooooooo!!!!!!!!!! Porque haces eso???? Qué haces?????? ESTAS LOCA????? MASOQUISTA????!!!! NOOOOOOO!!!!!! Sabes lo que te va a pasar??????? ...

Te va a decir que estuvo ocupado ... que se reunió con un amigo de la facultad que es todo un capo y que estuvo estudiando hasta tarde ... que estaba ensayando, que tenia parcial, que no durmió en toda la semana por estudiar y que se olvido el celular en la casa de su amigo... que se le acabo la batería, que lo apago un rato, que no tenía señal... que estaba trabajando sin comer ni dormir, porque el éxito de la compañía descansa sobre sus hombros!!!!!

Y claro... vos ...LE VAS A CREER.....

Sabes por que???............

POR PELOTUDA!!!!!!!!!!!!!!! Y lo peor es que te va a invitar a salir...y todo lo que lo puteaste y lo que le tenías planeado decir te lo vas a meter en el orto!!!!...

Y vas a terminar con el !!!! Durmiendo con el enemigo.....

Y después te va a meter en el auto (si es que no te acompaña a agarrar un taxi porque "no tiene nafta") y te vas para tu casa ... de donde nunca tendrías que haber salido!!! prendes el celular por si llama a ver si llegaste bien... y esperas un rato laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo!!!!!!

*...Haceme caso amiga...* espera a que te llame ese imbecil.... pero mientras, llamá a tu OTRO CHONGO!!!!!

Agarra tu banco suplente y ármate un partidito de reserva!!! divertite... deja que te busquen, que festejen sus goles, y mandalos al carajo antes de que se le suba la fama a la cabeza.

Llama a tus amigas y salí a bailar. Quién mierda dice que no hay algo mejor por ahí hecho especialmente para vos? Hace lo que quieras, partuseá, empedate, fuma, intoxicate y dejate de joder que todavía hay cabezas que cortar y ni te digo las velas por soplar!!!!!!!!

NO PIERDAS EL TIEMPO ESPERANDO POR UN CHONGO CUANDO HAY EN EL MUNDO MUCHOS OTROS QUE ESPERAN POR VOS!!!!!

Muchos otros que serán tan o igual o más pendejos que el otro pero que en ese momento los tenés de reserva para darte cuenta que el mundo esta lleno de tipos y que por ninguno de ellos tenés que sufrir!!!!!!!!!!!! CAPTASTE EL MENSAJE???????

Fabio Posca

Y a vos... nunca te pasó????

Casi multa

Otra vez salí en el Vento. Voy por no se qué avenida mirando el local de Havanna que esta al lado del local de Roberto Giordano (si, en Lima, si) y otra vez... suena el pito puto del auto de la policia y me hace señas de que pare.

Bajé el vidrio y le digo:

Yo: Dónde? Si no hay un solo sitio para estacionar

Poli: Adelante. Cuádrese adelante.

Te juro que no habia un solo lugar para parar, asi que seguí como dos cuadras más hasta encontrar un sitio y paré.

Poli: Sus documentos por favor

Yo: Que hice?

Poli: La voy a multar por hablar por teléfono.

Yo: Multe nomas

Poli: Sabe usted que a la tercera multa le quitan el brevete?

Yo: La verdad ni idea

Poli: Le explico, las multas aparecen en el registro, cuando Ud. acumula...

Yo: (interrumpiendo) señor, estoy apurada, estoy cansada, estoy con dolor de cabeza, tengo que dejar a mi hijo en la casa de su amigo, tengo que volver a trabajar y hacer la comida antes de recoger a mi otro hijo de la casa de su abuela y encima estoy menstruando, gracias por su explicación pero ponga la multa que me quiero ir pero ya!!!

Poli: Vaya nomas señora

Moraleja 1: Al final siempre zafo y te juro, te re juro, que ni siquiera tenia ganas de coimearlo

Moraleja 2: El Vento, versión americana del Jetta, es jetta, tambien te lo juro

Puta madre, y ahora tengo que volver a salir...

Fantasías varias de una mujer cualquiera - primera parte

1. Que inventen por fin el color de labial que mejor le queda a tu piel y dure 24 horas aunque te partan la boca toda la noche
2. Que te partan la boca toda la noche
3. Que se extingan los vellos del cuerpo (todos menos los de la cabeza) para evitar las dolorosas depilaciones, sobre todo las del cavado
4. Saber qué tipo de cavado excita más a tu hombre
5. Que vendan un bloqueador solar en pastillas con efecto de "todo un verano" y de una sola toma
6. Que el teléfono celular sea capaz de adivinar tu humor y sepa si tiene que sonar o no, a que hora sonar o no y a quien ponerle la grabadora automaticamente o no
7. Que los hombres se den cuenta solos de que tuviste o no un orgasmo y eviten la típica preguntita
8. Que así como existe el air bag exista el pretty bag y se active automaticamente cuando estas en el auto y ves un tipo divino y sabés que estás hecha una mierda
9. Que cuando se active el pretty bag y lo uses, y bajes de auto en busca del tipo, este no sea gay ni eyaculador precoz
10. Que se extingan las vendedoras pelotudas de negocios de ropa que aunque estas hecha una morsa te dicen que estas divina por mas que parezcas un matambre
11. Que inventen el consolador que llegue solito a la cama en el momento oportuno y vuelva a la caja escondida arriba del closet cuando ya no se use
12. Que la coca dietética sea realmente dietética
13. Que fumar sea sano, embellezca, borre las estrías y levante todo lo que la gravedad hizo caer
14. Que los platos se "autolaven" después de comer
15. Que tu marido, después de 30 años de casados, siga tirando como un frenético salvaje y aguantado de 25
16. Que tu marido, después de 30 años de casado, siga tirando con vos
17. Que tu marido, después de 30 años de casados, siga tirando
18. Que nunca mas, cuando estas enojada, triste, sensible, insoportable, irritable, desconsolada, hambrienta.. te pregunten: "Estás menstruando?"
19. Que todas las mañanas al levantarte muevas la nariz como la hechizada y la casa se ordene completamente
20. Que cuando llegues al banco y hay una cola de la puta madre todos volteen a mirarte, abran paso, y te dejen ir directamente al cajero
21. Que los supermercados te manden cada lunes las compras para la semana junto con el menú de comidas ya elaborado
22. Que las uñas se auto corten y auto pinten
23. Que te paguen el mismo sueldo que al presidente por ser ama de casa
24. Que regalen muestras "gratis" de orgasmo cada vez que pagas un impuesto
25. Que se extingan las cadenas de correo electrónico
26. Que la mina esa que está bárbara, es flaca, divina, rubia natural de ojos verdes, curvilínea, bronceada, eficiente, heredera, esposa del tipo ese que se parece a Brad Pitt y es multiorgásmica se entere de que es cornuda

Soy una turra, pero me sirve

Primera salida en el Vento (auto recientemente adquirido).

Muy contentita yo me dirijo a mis quehaceres diarios aprovechando que los nenes están en casa de su abuela, musiquita en el auto, cigarrillito tranquila... cuando de pronto "Piuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu", auto policía atrás que indica que me detenga... Pero la conchis de la loris - pensé.

Paro. El patrullero para y baja, dirigiéndose a mi con el papel de las multas en la mano y ya anotando la placa.

"Pensá BC, pensá..." Miro al costado y había doscientos carteles de "Máxima 40". Ahí caí. Rápidamente saqué el mini perfume de la cartera y me lo puse. Y recordé las clases que la enana tomó alguna vez con Norman Brisky.

Bajo mi ventana con mi mejor cara de ingenua y le digo:

-Buenas tardes oficial (pestañé cuatro veces en dos segundos)

-Buenas tardes señorita. Su licencia por favor...

-Cometí alguna imprudencia oficial? (yo con mi cara todavía mas de pelotuda total)

-Exceso de velocidad señorita

-No oficial, usted se equivoca, me debe estar confundiendo con otro carro (yo súper convencida de lo que le decía)

-Señorita... la estoy viendo desde lejos, hemos medido la velocidad y usted ha excedido la velocidad permitida... mire, ahí dice: "máxima 40" (su cara no era muy amigable... y me señaló el cartel mas cercano y después los otros)

-No oficial, se equivoca, le juro que no me excedí, es mas... he visto ese cartel desde hace rato y estaba mirando el velocímetro justamente para no excederme... mire... 40 (y le mostré el velocímetro que obviamente ya estaba en cero) Vé oficial, hasta acá marcaba, mire por favor, mire (puse el dedo arriba del 40)

-Señorita... su velocímetro "marca" en millas, no en kilómetros por hora...

-Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhh (mi cara de pelotuda ya era increíble, otra que Norma Aleandro) oficial... millas, kilómetros, automático, mecánico... no se la diferencia... "soy mujer"... no me va a multar por ignorancia en estos temas, no? (cara de perrita perdida mezclada con colegiala pervertida).

Me devolvió los papeles y rompió la hojita que él había escrito.

-Vaya nomas señorita... pero pidale a su papá que le enseñe

-Oficial... muchas gracias... Con mucho gusto oficial... le voy a decir a papi que me explique... que sonsa soy... muchas gracias oficial... felices fiestas patrias (caída de pestañas y sonrisa picarona).

A veces hay que valerse de ciertos artilugios...